Achsvermessung und Nachkosten

[Zwölfter Mann]

Huhu!

Bin kürzlich über so eine diese total überflüssigen Schikanen an einem Ortsausgang gefahren - mit 50 km/h wohlgemerkt, also kann von Rasen keine Rede sein. (Frau - typisch - Männer gucken wenigstens nach Frauen, ich Idiot habe nach Pferden (!) geguckt) Es war keine solche Schlängelchen-Kurve, sondern einfach eine Pseudoverengung der Fahrbahn um ca. 30 cm oder so. Blöderweise habe ich das Ding ziemlich frontal getroffen, und es hatte offenbar schon einige Treffer hinter sich und war nicht mehr elegant aufwärtsstrebend, sondern abrupt aufwärts mit einem krassen Vorsprung oben - Ergebnis: Vorderreifen platt und Hinterreifen dito (GANZ NEUE WINTERREIFEN - heul! Man kann sein Geld auch anderweitig aus dem Fenster werfen). Ergebnis: Meine Horrorvorstellung, Porsche am Straßenrand, Warndreieck, Abschleppdienst (Ostersonntag, der arme Mann wurde von seiner gerade fertig gegrillten Wurst weggerissen - ui, manno, fühlte ich mich schlecht) naja, Porsche auf Abschleppwagen geladen, mit dem Wagen nach Hause gebracht - das war schon echt ein Schock. Ein Notrad hätte ich ja gehabt, aber zwei leider nicht. Und das neue Radflickzeugs hätte bei meiner effektiven Art der Zerlegung der Reifen auch nix genützt. Manno, die sind echt glatt geplatzt. Was ich mache, mache ich 100%-ig.

So, jetzt werde ich mal eine Achsvermessung vornehmen lassen. Was könnte dabei außer der "normalen" Richtung ansonsten so anfallen? (Abgesehen von den Reifen, haha, man, ich könnte mich den ganzen Tag lang treten). Meine Cabrio-Öffnung hat offenbar schon durch den Schlag einen "Schlag" abbekommen - der Haken im linken Flügel war ausgehakt ... Ich habe den Verdacht, dass auch die Übertragung an den rechten Außenspiegel - er geht nicht mehr hoch und runter zu koorinieren - was abbekommen hat.

Kann sowas von dem ganzen Mist kommen?

Edit: Zu Eurer Belustigung wollte ich nur nochmal anmerken, dass das Kaff, in dem dieses mein Martyerium stattfand, NEIN, ECHT, IHR GLAUBT ES NICHT, IST ABER SO, "Oha" heißt

Zähneknirschende Grüße,
Karen